I W A N T M O R E

После почти недельного удерживания самокопания путём то бытования книжным червём, то погружения в различного рода непотребства, то выказывания агрессии всему сущему, пришлось всё-таки вспустить неудержимую рефлексию, и, когда я хотела закрыть за ней дверь, протиснулась лёгкая, но объёмная мысль, которая обычно прячется в углу, - мысль о том, что я всё-таки круглая дура.

Мы не будем шарлатанить и станем заявлять прямо, что на этом свете ничего не разберешь. Всё знают и всё понимают только дураки и шарлатаны. (с)
***
Танцевала. Жаль, что музыка была дурацкая.
- Ты всё ещё с ним встречаешься?
Да, и рада, что научилась любить некоторые привычки.
Наверняка наговорила Саше с Алиной кучу несуразностей. Хорошо, что на утро очень сложно что-то выделить в мешанине разноцветных кадров.
Я так устала.
Странно; чтобы перестать чувствовать себя измотанной, надо приложить ещё какие-то п о с л е д н и е усилия, которые заставят перестать тяготиться.
Так получается, что то, что я стараюсь отрицать, становится моей частью в силу непонятных мне обстоятельств и от тотального самоотвержения спасает только то, что меня кто-то любит и такой.

Пафос эпиграфа не должен никого смущать, ибо это всего-навсего милый Верлен, которому иногда удавалось улизнуть от словесного импрессионизма и вложить содержание в слова, не боясь их формы.
Как выразилась сегодня милая Таня, у меня последнее время такой скорбный вид, как у ведьмы, собравшейся на шабаш, но обнаружившей, что его перенесли на месяц. Может дело в напрасно убиенных 78 младенцах для ведовской пляски или в высоких каблуках, превращающися после 20 минут ходьбы в испанский сапожок, в потерянной банковской карточке или в маме, спрашивающей 23 раза за 20 минут как копировать текст с интернет страницы в вордовский документ (здесь идёт список из 436 наименований, временами переходящий в брюзжание), но, как бы ты ни было, усталость, Усталось преследует меня, как неизвестный родственник на семейных фотографиях.
Знаю, что я похожа на Паника из мультика про Геракла, постоянно издающего выражающие (чортовы причастия!) страх междометия, но!
Когда я, придя домой, заливала нервы чаем с мятой (подаренной опять же Танечкой), ко мне неслышно подсела сестра, и обождав несколько мгновений, сказала, смотря в потолок: "Мне сегодня такая странная мысль в голову пришла... А если в конце человеческой жизни смерть, то зачем тогда жить?"
В голове прозвучало гороховское БА-БАХ!!!, и тут же захотелось попрятать по комнатным закуткам всего Камю. Или это всё дело "Маленького принца" в программе по литературе для 5го класса, или экзистенциальная рефлексия передаётся по наследству, как шизофрения. Хотя в последнем предложении целых 2 психологических термина, я употреблю ещё один, не стесняясь понятийного избытка, - маниакально-депрессивный психоз, который скоро будет караулить меня вместе с Усталостью. * утрируя закончила Лиза

Сегодня очень светло. Хотя этот свет едва тёплый, он как будто расставляет всё по законным своим местам. Зимой - зима, весной - весна.
В моёй мутной голове сезонных перемен как-то не происходит, да и зачем они нужны? Эти категоричные решения - стать лучше, исправиться, изменится, уйти к другому, стать взрослым, бросить пить - они такие противные своими обещаниями псевдоперемен.
Я знаю, что это всё само пройдёт: это раздражение, совсем не свойственное мне, провоцирующее кровавые комиксы в голове; эти мерзкие сны, которые становятся всё ярче и реальней из-за читаемой на ночь "Общей психопатологии" - хотя я до сих пор не определилась, нравятся мне они или нет; это уныние, которое тем более ужесточается, чем более я пытаюсь его замаскировать.
***
И всё-таки на самом насамтосамовом деле единственное, чего я действительно хочу, настолько хочу, чтобы может быть пожертвовала ради этого 10 брикетами крем-брюле или, даже (!), одним красивым платьем, так это такой запас времени, которого бы хватило на погрязание в психолингвистике и буддизме; на тысячи безумных настолеплясательных пьянок; на то, чтобы заработать кучу денег на путешествие по Шангенской зоне, Новой Гвинее и Гималаям; на кучу мужчин, женщин и детей; на дом, дерево и кошку, а затем на терпение себя, всех и наших общих глупостей. Наконец, на заметание моих кармических следов, а там уже посмотрим по ситуации.
Но, c'est la vie, это невозможно так же, как и достать языком до переносицы, поэтому приходится ныть, стенать, впадать в истерики и в общем остро реагировать тогда, когда что-то проходит мимо.

Ровно в ночь с 28 на 1е марта мы с Митей начали встречать весну водкой, красной икрой и блинами.
После 3хнедельного запоя пришла в голову мысль, что, пожалуй, иногда следует поверить избитым народным изречениям.
***
Выражая свой протест против мерзотной погоды, следствием которой является проникновенный сифилитичный тембр моего голоса, заявляю, что напишу что-нибудь интересное и даже остроумное, когда станет тепло.
p.s. а ещё я первый раз видела, как ломают дом.

Есть ряд вопросов, пугающих своей толстотой; они поворачиваются в голове неуклюже, задевая те серые области, которые обычно остаются неприкосновенными.
Они настигают ещё в песочнице, когда, размышляя над хрупкой формой будущего творения, прислушиваешься к своим измышлениям и понимаешь, что голос, их произносящий, внутри черепной коробки. Может, кто-то и пытается достать его лопаткой в такие минуты, я лишь ограничивалась коротким бесплодным допросом.
Бесплодность такой пытливости понимаешь достаточно быстро, кроме того, итоговый ответ не является необходимым для последующих вопрошаюших лет.
Но есть вопросы другого свойства: не менее толстые, но поворачивающиеся сознанию своими тонкими гранями, на которые приходится искать ответ.
Отказаться от обязательной близости чужого сознания, от привязанностей к нему, к вещественному, неотвратимо приносящих страдания, всегда обещающих колоссальную потерю времени и себя в них? Ощущать свою связку с людьми, эти спасающие узлы в минуты бытийного отчаяния; железные опоры, насыщающие твою жизнь осязаемым смыслом?
Кажется, что у этих вопросов слишком острые края - но здесь нет никакой лихорадочной золотой середины; здесь выбор не угрожает, а ясно направляет.
Отягощенные опытом, может быть, скажут: метод проб и ошибок здесь самый верный. Но до каких пор пробовать и ошибаться, раз за разом оказываясь на краю решения? Сложно.
Это тот случай, когда я лишь защищаю колёса от палок, но позволяю колеснице катиться.

Последнее время проходит на грани счастья от свершения мечт - они не исполняются, но момент их осуществления почти осязаем. Например, недавно обнаружилось, что завести питона стоит ровно столько же, сколько и новый мобильный телефон - а значит, поскольку питон мне гораздо нужнее, я могу попросить его на грядущее 20тилетие (оно только осенью, не мельтешите). Надеюсь, кривая цен на питонов за это время не изменится, но от этого безумного мира всего можно ожидать.
Это раз.
Два - я наконец-то нашла, где можно купить себе наручную куклу-носок : всего одна стипендия отделяет меня от момента обретения нового друга.
В-третьих. Хотя меня и покусала танина среднеазиатская овчарка Кара, но обстоятельства сложились как нельзя удачно: мне не придётся шарить по мусорным контейнерам около клиник пластической хирургии в поисках полуутилизованных ягодиц - с моих собственных уже сошли пятна различных оттенков лилового цвета, и я снова могу наслаждаться моментами просиживания известных анатомических точек.
Сегодня также случилось нечто приятное, приятное как лёгкое посасывание под ложечкой перед вкусным обедом: хотя я продолжительное время отговаривала себя не разводить макулатуру, но я всё-таки составила с мило-отвратительным педантизмом список фильмов, которые хочу посмотреть. Сделано это было, чтобы предупредить моё глубокомысленное мычание на очередной вопрос "А чтобы посмотреть?". Но приятным здесь является не самоупивание псевдоэрудита, а то, что этот список совсем не напугал меня вечной невычеркиваемостью своих компонентов.
Вечером же посмотрела "Молчание ягнят" от начала до конца (что до этого по неизвестным или умалчиваемым причинам не удавалось ни разу): просмотр меня очень увлёк, но в середине фильма всё-таки захотелось жареной баранины с горошком.

Этот единственный Новый Год, когда я купила всем-всем подарки. Это, может быть, стоило утраченного времени на работе, но вообще сомнительно.
Может, это просто такое время года, но, может, я просто становлюсь хуже: недавно я даже воспользовалась в своей речи конструкцией "почему я должна..?" - я стараюсь не быть такой сукой, но в конкретные моменты речи я никогда не могу взять себя в руки.
Я хотела бы написать что-нибудь жизнеутверждающее, но на самом деле единственное, чего мне сейчас хочется - как закомплексованному подростку - чтобы меня оставили в покое хотя бы ненадолго.
А, хотя вот что: с папой я всё-таки помирилась)

3.11. 6 утра. Возвращалась с работы домой. Стояла, ждала поезда в метро, встала на скамейку, чтобы потрогать буквы, из которых сложено название "Савёловская". Здорово думать, что мало кто делал также.
3.11. 4:47. Сижу, смотрю на метаморфозы воска в лава-лампе и стараюсь не смотреть на телефон, который скоро зазвонит и мне надо будет ответить. "Доброй ночи..."
1.11.Ночь. В суши. Боже, как в меня столько вмещается!
1.11.Вечер. Невообразимо...год вместе, а кажется, что я и не устала.
1.11.Около 6:30. Захожу в подъезд. Встречаю папу на лестничной площадке. Папа отворачивается к стенке, я захожу в квартиру одна, захлопывая дверь.
31.10. около 15:00. Ещё раз зашла в магазин посмотреть на платье, которое я пока не могу купить, потому что никто мне его покупать не хочет. Оно такое моё: в нём можно быть принцессой и по-принцесски напиться водки и "валяться в прихожей ...с невозможною рожей" (с). "Нет, я не смогу прийти на Хеллоуин..."
30.10. Вечер. Понимаю, что я всё-таки не очень люблю блондинок.
30.10. Метро. Брэдбери, не могу тебя читать!
29.10. У Юли. Курим уже по 3й, Юля говорит безобразно гениальные вещи, а я про себя думаю, что мне невыразимо трудно помыслить, что стремление к Идеальному всего лишь одно из направлений мышления.
28.10. День. Гипнотизирую Якобсона на своей книжной полке. Я всё-таки доберусь до тебя!
27.10. Пытаюсь прочувствовать всё моё "плохо" и понимаю, что мне "всё равно".
25.10. Невыразимо красивое звёздное небо. Анечка тоже заметила.
10.10. Мы с Юлей пьём водку из детской фарфоровой посудки, Таня с Юлей-бландинкой поют что-то из мультика "Умка", а я перестаю понимать, кто всё эти люди.
6.10. Сестра нарисовала мне волчонка на День рождения, и мне действительно кажутся милыми все её извинения насчёт несовершенства светотени.
4.10. Альбом Ван Гога и шампанское в ванной. №1 скоро закончится, и я почувствую себя разбитой.

Время так трудноопределимо. Я не удивлюсь, если этот год пройдёт за одно только вчера.
Ощутить обыденность - это важный опыт.
А я до сих пор хочу жить на необитаемом острове, пить кокосовое молоко и готовить рыбу в горячих источниках, думая только о вещественном.

вот мне опять надо куда-то идти...

Очередной хороший киновечер на факультете искусств, коктейли с 40градусными напитками, водка по 26 р. и бутерброд со шпротами по 17 р. в рюмочной, нескучная ночь: сегодня веселье повторится и это не может не вызывать ухмылку на моём лице с лёгкими следами недосыпания, когда я сижу в 10 часов утра на работе и ем сочный оранжевый апельсин с прекрасным цитрусовым запахом.

Уже как недели три меня не отпускает чувство тревоги: в круговороте гедонизма и рефлексии меня продолжает преследовать Невыраженное или что-то там ещё, неподдаваемое идентификации, то, что я бесконечно упускаю.
Поэтому - и не только - я мечтаю о такой штуке из "Гарри Поттера", которая позволяет вернуть время назад и быть в прошлом в двух местах сразу. Ну или здорово было бы, если бы время растягивалось, как романы Томаса Манна.
А ещё я люблю меняться внешне, когда того требует внутренний уклад. Это на самом деле довольно действенная психологическая штука. Так вот, я больше не рыжая. И волосы стали короче. Только с внутренним укладом всё сложнее.
***
А три недели назад были виноградники, и солнце-море, и замечательные девочки. Съёмки аццкого треша. Сейчас я загорелая и веснушек больше в стошессот раз. Но теперь дождь, дача, кумар, тельняшки, чай вечером и водка с утра; это тоже неплохо, но совсем по-другому.

Наш котик подрос и теперь не такой тупой, как был. Хотя я кажусь чёрствой женщиной, иногда я превращаюсь в плаксу и с каждом разом плачу всё проникновенней, и я на самом деле очень рада таким превращениям.

иногда даже я удивляюсь, что пишу достаточно редко - мне есть много чего рассказать на самом деле. к сожалению, меня часто останавливают некоторые мои измышления.
Например, вот одно: если, допустим, я напишу у себя пост: "Неделю назад я попала под машину, теперь лежу в больнице с переломанными ногами" по соседству с "Ходили в суши. Обожралась недели на три вперёд", то я внесу ужасный дисбаланс в журнал; это будут совсем неравноценные сообщения, но всё остальное будет одинаковым, может, и количество комментариев и даже их содержание. И зачем этот жж нужен, если в нём возможно такое?
***
На самом деле, весь этот пассаж был нужен для того, чтобы проиллюстрировать те загоны, что иногда занимают мою голову.

А пока немного фактов:
- сдала курсач две недели назад. Знаете, волшебная вещь это текстовое форматирование по ГОСТу. 14 шрифт Times New Roman с интервалом 1,5 превращает вымученные 20 страниц в весомые 40 в самый нужный момент. В итоге получилось 50 страниц первоклассных (?) экзистенциальных тёрок. Экзистенциальная пустота меня уже не мучает, хотя бы из-за осознания того, что, страдай я этим, за меня тотчас же возьмутся экзистенциальные психотерапевты. На самом деле, я чувствую себя в западне экзистенциального мышления: не думаю, что я скоро смогу мыслить вне категорий существования.
- во время нашей понедельничной прогулки пыталась убедить своих милых друзей, что можно успешно читать мысли и намного лучше общаться без слов, так как язык - явно не лучший способ обмениваться информацией. Конечно, я потерпела полное фиаско.
Поэтому я мне пришлось вообще не мыслить. И, поддавшись иррациональному порыву, я бегала полуголая по грязи и мокрой траве, думая, что мне можно всё, так как я умру в следующий момент. Но этого не произошло, абсолютное счастье сменилось оцепенением от сознания невозможности того, что было возможно только что, и хуже того ощущения я пока что не испытывала.
Я слышала, что японцы воспитывают своих детей следующим образом: до 6 лет им всё можно, им не запрещают ровным счётом вообще ничего, а после 6 они фактически становятся взрослыми - они обязаны полностью следовать всем принятым правилам. Вот они наверное испытывают тоже самое чувство дионисийского облома.
***
На самом деле всё хорошо, пока ты осознаёшь те границы, в которых ты находишься. Кто-то хочет луну, а я хочу туда, где солнце и песок, и крымское вино, к Оле и Алесе с Катей, куда я уезжаю завтра, поэтому у меня всё хорошо.
Через неделю я буду уже опять дома, к которому я оказалась очень привязанна. Увижу своего котёнка (да, мы же взяли котёнка) и поеду к Диме продолжать свои невозможные отношения.
Иногда лето бывает таким прекрасным, что надеешься, что конец света наступит раньше, чем зима.
***
А это Бенито, наш тигр)).

Мне угрожает гора времени. Сессию закрыла. Пока я устраняю лишнее время обычными способами. Мне подарили тунику Givenchy и майку Roccobarocco. Полюбила заново свои духи Narciso Rodriguez, так как они единственные перебивают запах марихуаны.
придумали с братом замечательное наречие "врукоблудную" (типа как "врукопашную") и были этим очень горды.
теперь о несоотвествии внешнего и внутреннего и о том, что ад - это другие.
Ехала вчера в метро, некий молодой человек наступил на ногу. Извинился. Ощущая крепкий вкус сливового вина, я быстро проговорила: "Ничего". Видимо, думая, что моё лицо исказилось не от подступающей тошноты, а от обиды, он купил мне цветов. Когда он спросил, почему у меня такие грустные глаза, мне захотелось наблевать ему в лицо, чтобы сомнений о причине моего грустного взгляда у него не оставалось.
***
посмотрела "Богиня: как я полюбила". В конце фильма разные люди много раз говорили слово "любовь", на вопрос "У жизни есть смысл?", мне хотелось сказать каждому: "Докажи".
а ещё, я решила, что "Главный герой" на НТВ - моя любимая передача. Там был сюжет о неонацисте Дэвиде Ирвинге, который утверждает, то Холокост - выдумка для туристов. Его посадили за один стол с жертвой Освенцима. Вот это настоящий метод развенчания сраных теорий! кончилось тем, что один плюнул другому в лицо, обругал матом и ушёл, а другой сделал вид, что ничего не заметил.
Ещё там был вскрывающий сюжет про Хофмана. Искажения фона и голоса ведущего - это, конечно, находка) а название сюжета "То ли дедушка, то ли виденье" ))
http://geroy.ntv.ru/subject.jsp?sid=7005
"нрааавица" (с):

немного новостей:
- я таки начала писать курсовую, но пока не очень удачно.
- я купила себе крутое платье.
- Альберт Хофман умер. Аж 30 апреля. И что только не проходит мимо меня...

дали послушать чудную группу - Барто. оказалось, что они не очередная самопальная ушедробилка, а семейная пара из Люберец, которые выпустили альбом, благодаря протекции Артемия Троицкого, выступали в марте в "Фаланстере", да и вообще Барто - это собственно уже баян.
Как бы то ни было, любимыми строчками стали следующие: "у кого больше тачка с тем нужно ебаться" и "пусть он страшнее, чем братья Гримм, зато у него самый чистый кокаин" ("Сучки")

поменять видеомагнитофон на грузовой контейнер, и булавку на слона.
http://promenyal.ru/

так. напишу кое-что в начале, поскольку до конца ломает обычно пост дочитывать.
если будете оставлять без ответа мои предложения куда-либо пойти, то я буду рачленять в день по младенцу и сжигать котят заживо.
возможные варианты ответов:
1. Ох, детка, прости но никак не могу. 2. Гавно вопрос! А потом напьёмся вдым
внимание, вопрос: Пойдёмте, уже наконец-то на биеналле?

теперь, бОльшая, но не менее важная часть поста:
не
- приснилось недавно вот что: как из сдобного кекса вылетает злой дух и начинает душить младенца.
очень надеюсь, что это не значит ровным счётом ничего.
- вспомнила, как Митя П. сказал мне, что я дура, прочитав мой жж, потом он вовсе перестал со мной разговаривать. я опять же надеюсь, что это не значит ничего плохого.
- кажется, меня третий раз в жизни терзает послеалкогольный синдром, и я о ч е н ь надеюсь, что это не значит, что я потеряла свою былую стойкость перед истиной, которая, как известно, в вине.
значит
- посмотрела, наконец, "Изгнание" Звягинцева и хочу сказать, что фильм этот хороший. Явно удачнее "Возвращения" и выбором проблематики, и более изящным режиссёрским почерком. Это удивительно, когда в принципе визуально-аудиальное искусство передаёт ощущение внутренней пустоты людей, не прибегая к изощрённо-анатомическим средствам.
- кроме того, я посмотрела "Крепкий Орешек 4" и хочу сказать, что это наикрутейший фильм, настоящее пацанское кино! Какая потрясающая диалогичность характеров: супер-умник, страшный злодей и просто наиприятнейший человек против крутой лысой башки старины Брюса. Когда главный гений и злодей говорит в нехилом словесном пассаже о конструктивно-деструктивных методах управления обществом, Брюс, что за прелесть!, отвечает: "Заткнись, козлина! Приду, разнесу всё ко всем чертям на!". И это действительно значит нечто важное. Никогда не бывает возможным предусмореть в своём плане такую непробиваемую лысую башку, в которую забит разве что инстинктивный гуманизм.
- открыла для себя крутой новостной видео-раздел на "Коммерсанте", особенно нравится опросы с вопросами типа "Нужно ли бить женщин?" и "Как там Ленин?"))

.

*private message*
P.S. Вотя, я помню про пунш! Как только, так сразу!

скоро пространство будет вязким от витающих в воздухе гормонов. крики котов очень похожи на вопящих маленьких детей. я бы отметила наступление весны старым добрым "Парламентом" или "Финляндией".

ещё я поменяла дизайн. Аня сказала про него: "Грачи прилетели, млять".
***
одна из самых удачных шуток КВН.
В зале сидит Медведев. Выступают МЭИ, "Обычные люди". Миниатюра "Возвращение Карлсона".
Малыш: - Куда же ты опять, Карлсон?
Карлсон: - Я полетел. На выборы. Голосовать за Богданова.
М.: - Почему за Богданова?
К. - Вымышленные персонажи должны поддерживать друг друга.
***
- посмотрела коэновский "No country for Old Man". Не всосала. Меня оправдывает небрежность перевода, в котором я его смотрела - говорят, в нём крайне важные диалоги. жаль. ещё 2 часа просмотра - это то, что мне дастся (?) с трудом.
- сходили на Тулуз-Лотрека в Третьяковку. Много циркачек, акробаток и путан. Одни его куртизанки с тонкими фигурами, угадывающимися под кружевными платьями, лицами похожи на птиц; другие похожи на шматки сала - наверно он интересовался ими также, как Бодлер - еврейками.

давно хотела сделать две вещи:
1 - сказать, что между мужчинами и самцами есть вполне различимая разница, которая заключается в том, что вторые её не видят
2 - показать, какой же, сука, красивый Дэвид Боуи
(который, как оказалось, приезжал две недели назад на очередной кокаиновый вечер вместе с Кортни Лав и Razorlight к Водяновой в Царицыно.)